F-ck Gear Police
F-ck Gear Police
Anonim

Cilvēku nomākšana viņu stila kļūdu dēļ ir iecienīta izklaide āra kopienās. Taču Instagram laikmetā šī prakse diemžēl liek mums visiem ģērbties vienādi.

Nesen mans vecs draugs devās vakara pastaigā pa klusu ceļu netālu no savām mājām dienvidrietumos. Viņš nesa kempinga laternu. Tuvojoties viņa pastaigu beigām, garām piebrauca kāds pāris, ko mēs abi pazīstam, ātri sasveicinājās un devās ceļā. Pēc neilga laika izsvīdums tika saņemts pa e-pastu. "Jauka laterna, brāl," rakstīja brīvdabas puisis. Sieviete sekoja, paskaidrojot, ka "ir šīs lietas, ko sauc par galvenajiem lukturiem".

Mans īgnais draugs vēlāk mani uzskatīja par to, ka bargi brīvdabas cienītāji, kuriem vajadzētu būt pāri pamata modes bažām, patiesībā ir pasaules nežēlīgākie modes kritiķi. Uz ko es saku: Nē duh, Laternu zēn.

Protams, laterna apgaismo jūsu ceļu tikpat efektīvi kā galvenais lukturis, taču mēs nekad neesam vērtējuši pārnesumu tikai pēc tā veiktspējas. Mums rūp veiktspēja un stils, un Ichabod Crane laternas nēsāšana nav stils.

Ierīču kārtības nodrošināšana ir arī sena tradīcija. Ņemiet tās ar rāvējslēdzēju noņemamās "kabrioletas" bikses, kuras sāka gūt panākumus deviņdesmitajos gados. Sasodīts, viņi labi strādā pavasara dienās, kad pusdienas saule silda tūrisma autobusu. Vismaz es domāju, ka viņi to dara, jo es nekad neesmu uzvilcis datorprogrammētāja pārgājienu komplektu. Es arī neuzdrošināšos ierasties grupas braucienā ar kalnu velosipēdiem ar spandeksa priekšautiņu, jo tas man neizbēgami nopelnītu kārtu “Pagaidiet, vai mēs šodien braucam?” sarkasms no apkalpes maisos. Ziemeļu slēpotājiem - visiem cilvēkiem - patīk ierindoties šosejas riteņbraucēju konkurencē, kuri trenējas uz šaurām slēpēm savās komandas jakās. Jakas darbojas labi, taču tās kliedz. Un, tā kā ceļinieki slēpo gan stāvus, gan nežēlīgi, nūjām plīvojot priekšā, nordorki tos sauc par pterodaktiliem.

Lai gan šāda veida puišu vilkšana var nomākt manu veco draugu ar savu laternu, tā lielākoties ir nekaitīga. Turklāt apģērba izsekošana var būt arī sava veida sabiedriskais pakalpojums. Tas bija tikai pirms dažiem gadiem, kad cilvēki kafejnīcās valkāja šīs šausminošās FiveFingers kurpes. Par laimi, šis pārkāpums ir novērsts, taču pēdējā laikā ir piemeklējuši vīriešu kārtas taku skrējēji, kuri uzskata, ka ir pareizi valkāt īsus šortus, lai pie acai bļodas letes būtu jāvalkā. Nebaidieties, zobratu policija ir nosūtīta.

Plašā kaitniecība ir novedusi pie neveiksmīgas jaunas attīstības, ko es saukšu par uniformu ēru, kurā modes policija dubultojas kā bailīgi modes upuri, kuri baidās neizskatīties kā visi citi.

Un, kamēr es runāju pie tā: skaitlis, kas jums joprojām ir Sharpied uz jūsu ādas no pagājušās nedēļas nogales sprinta triatlona - gluži kā tas lavīnu raiduztvērējs un kāpšanas siksnas, ko valkājāt pie bāra pagājušajā ziemā - tas nesaka: "Es esmu klubs." Tajā teikts: "Es pārāk cenšos." Mēs smejamies par jums no krēsla pacēlāja jūsu ārkārtīgās atstarpes dēļ. (Ja nezināt, kas tas ir, skatiet @jerryoftheday.) Braucot garām, mēs skaļi smejamies, jo jūsu veloķivere ir uzvilkta atpakaļ.

"Vai šis puisis ir pārāk skarbs?" jūs, iespējams, jautājat sev tieši tagad. Var būt. Bet šajos hiperpolitiskajos laikos es neesmu šeit, lai liktu āra pasaulei, lai viņi beidz jokot uz nejēdzīgu rubļu rēķina. Turklāt vienkārši neveiklie vēl nav aizsargāta klase.

Tomēr atzīšos, ka niknā miglošanās ir novedusi pie neveiksmīgas jaunas attīstības, ko es saukšu par uniformu ēru, kurā modes policija dubultojas kā bailīgi modes upuri, kuri baidās neizskatīties kā visi citi.

Šīs nelaimes pirmsākumi meklējami piedzīvojumu un elegantā kustībā, kas sākās apmēram pirms 15 gadiem, kad pilsētnieki un āra apģērbu ražotāji neprātīgi iemīlēja viens otru. Drīz visi Whole Foods autostāvvietā bija ģērbušies kā ekspedīcijas alpīnisti. Tas sagrāva ieilgušo pretkultūru ētiku, kas savulaik bija definējusi āra pasaulē domājošos bārdaino plostu vadītājus nogrieztos džinsos vai Yosemite netīrumu maisu kāpējus žagaros džemperos.

Tad parādījās lielais sociālo mediju homogenizējošs spēks. Pēkšņi jums nebija jāslēpo, jābrauc ar velosipēdu vai jāmakšķerē 120 dienas gadā, lai izskatītos kā daļa. Tā vietā jūs izlasiet stāstu par alpīnistu-fotogrāfu un Oskara balvas ieguvēju Džimiju Činu un domājat: "Kāds sūds, es viņam sekošu Instagram". Un, hei, šī reklāma par pufiņu manā plūsmā izskatās kā kaut kas, ko Čins bija valkājis Lhotse pagājušajā nedēļā. Krāns. Kuģis. Reiziniet to ar simtiem tūkstošu, un mēs iegūstam vienveidību. Mans draugs, kurš ir bijis āra fotogrāfs Jūtā kopš astoņdesmitajiem gadiem, saprata, ka tagad visi izskatās forši. Es pastāvīgi redzu šo paaugstināto modes izjūtu savā āra rakstnieka lomā. Tas rada nevajadzīgu stresu, jo arī man vajadzētu būt pāri cīņai, taču mans sirdsdarbības ātrums strauji palielinās, un es kļūstu nosvīdis, kad gatavojos sazināties ar Red Bull pārstāvjiem vai kādu no SoCal darbības sporta kultūras pārstāvjiem. Līdzīgi ir, kad es esmu Outdoor Retailer izstādē Denverā, kur izstādes grīdu iekaro bataljons flaneļu tērptu puišu, kas valkā īsas bārdas un plakanu malu kravas automašīnu vadītāju cepures. Tāpat kā visi kalnu ļaudis, es pat nerunāju SoCal. Tā vietā, lai runātu, es esmu dabisks aprunātājs. Man viņiem jāatgādina viņu mirušais vectēvs. Man šķiet, ka cilšu atšķirību dēļ mani kādreiz pameta darbā.

Protams, ja šķiet, ka visi ir kādas cilts daļa, ir grūti zināt, kas patiesībā ir. Tā tas ir, ka nedrošie lielbrāļi ir kļuvuši īpaši jutīgi pret jebkādām neatbilstībām vienkāršu mirstīgo brāļu apģērbā un darbībā, un viņi viņus aprūpē kā Donaldu Sazerlendu filmas Ķermeņa izlaupītāju iebrukuma pēdējā ainā. Piedod viņiem. Viņi vienkārši turas pie sava uztvertā un īslaicīgā elitārisma.

Tas ir kļuvis tik slikti, ka daži cilvēki nonāk galējībās, lai atšķirtos. Pirms neilga laika es biju Aļaskā preses jezgā kopā ar citu āra žurnālistu, kuru es sazvanīšu Gordonu. Personas, kas mūs uzņem, ikvienu uzģērba ar augstākās klases ūdensnecaurlaidīgām un elpojošām biksēm. Es runāju par 550 USD biksēm. Un tomēr Gordons iekāroja gida nospraustās bikses. Saplēstas aproces, nobrāztas ar netīrumiem, aplietas ar dīzeļdegvielu, viņi kliedza autentiski. Tāpēc viņš uz vietas nomainīja savas jaunās bikses pret tām. Tagad netīrība patiesībā ir iekšēja ieskats. Ja neticat, vienkārši apmeklējiet Silverton Mountain Kolorādo.

Šis stāsts ir skumjš, bet vēl skumjāks ir fakts, ka pašreizējais neierobežotās tehnikas kontroles laikmets lielā mērā ir patērējis dīvaiņus un ikonoklastus, kuri vienmēr ir padarījuši āra pasauli bagātu un daudzveidīgu. Mēs zaudējam daļu savas dvēseles, ja mums nav monoslēpotāju, skrituļslidotāju vai skrituļslidotāju. Tieši tāpēc es biju sajūsmā, redzot dažus rančo zēnus manā vietējā slēpošanas kalnā Montānā šoziem, kas plēš labi, eksplodē Carhartt kombinezonā, bez cepures. Un tā kā nesen esmu pārcēlies no Kolorādo, man patiesībā pietrūkst cilvēku, kurus mēs nosaucām par IBM ierīcēm, ar savām disketajām saules cepurēm un haki krāsas bikses. Labākais apvainojums, kāds jebkad izmests bijušajam viceprezidentam Dikam Čeinjam, bija bufera uzlīme no Vajomingas, kurā bija rakstīts, ka viņš slēpo džinsos. Tagad es ilgojos pēc tiem laikiem, kad politiķis varētu būt gan ļauns, gan izmirkts - cik unikāls.

Bet viss vēl nav zaudēts. Dažādos āra sporta veidos sāk sakņoties pret uniformām vērsta sacelšanās.

Freeride kalnu riteņbraukšanas centrā Vistlerā, Britu Kolumbijā, profesionāļi cenšas braukt ar džinsiem, neskatoties uz lietu. Visur apvidus parkos slopestyle slēpotāji valkā kokvilnas sporta kreklus par spīti sniegam. Vai varbūt tā ir tikai jauna uniforma, kas zina? Taču es rodu cerību manā 17 gadīgajā dēlā, kurš ar īpašu prieku vicina degunu mušiņmakšķerēšanas komplektā ar savām ūsām un saviem Buffs, kas uzvilkti pāri saviem ak, tik perfekti noturīgajiem snapback vāciņiem. Lai tos pielāgotu, viņš griežas ar novilktu kreklu.

Turpinot turpmāk, es neatteikšos no saviem ieradumiem - piedodiet, Ichabod, tas ir pārāk jautri -, bet es ņemšu norādes no sava dēla, kurš var neapmierināt, ko viņš valkā slēpošanas kalnā vai jebkur citur.. Tam piemērota ir Montana, kas joprojām ir piesātināta ar anahronistiskiem dīvaiņiem un modes aizmirstību. Velns, tagad, kad atkal ir riteņbraukšanas sezona, es varētu pat valkāt visu savu spandeksa sacensību komplektu nākamajā ikdienas braucienā ar taku. Tas jebkurā gadījumā darbojas labāk.

Labāk padomājot, izmetiet to. Es varu pieņemt izsmieklu. Bet es labāk neuztvertu lodi modes dēļ.

Ieteicams: